АНЕКДОТ'C
Ты случайно не знаешь моего дедушку?
- Нет, а что?
- Да вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты.
--------------
№ 1.
1.ЗАНУДА - ЭТО ТОТ, КОМУ ЛЕГЧЕ ОТДАТЬСЯ, ЧЕМ ОБЪЯСНИТЬ, ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕШЬ.
***
2.-КОГДА Я ВЫЙДУ НА ПЕНСИЮ, ТО АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ! ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ БУДУ ПРОСТО СИДЕТЬ В КРЕСЛЕ - КАЧАЛКЕ....
- НУ А ПОТОМ?
- ПОТОМ НАЧНУ РАСКАЧИВАТЬСЯ !
***
3.ВИНИ-ПУХ НАДУВАЕТ ЛЮБИМЫЙ ШАРИК ПЯТОЧКА.
П: - ВИНИ ЛОПНЕТ, НУ ВИНИ..!
В: -НЕ ЛОПНЕТ, НЕ МЕШАЙ.
П: -ВИНИ, НУ ВИНИ...
В ЭТОТ МОМЕНТ ШАРИК ЛОПАЕТСЯ. ПЯТОЧЕК В ИСТЕРИКЕ: "Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЧТО ЛОПНЕТ ,А ТЫ ЕЩЕ СМЕЕШЬСЯ.
В:Я НЕ СМЕЮСЬ, ЭТО У МЕНЯ РОТ РАЗОРВАЛО.
***
4.ДЕТИ, РАССКАЖИТЕ КАК ВЫ ПОМОГАЛИ ФРОНТУ?
ДОБРЫЕ ДЕТИ СТАЛИ КОЛОТЬСЯ :КТО-ТО СВЯЗАЛ ВАРЕЖКИ КТО-ТО УХАЖИВАЛ ЗА РАНЕНЫМИ, И ТУТ ПОДНЯЛСЯ ВОВОЧКА - "А Я ПОДНОСИЛ СНАРЯДЫ СОЛДАТАМ"
УЧИТЕЛЬ: ТЫ ЖЕ ГЕРОЙ, ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НАГРАДИЛИ!?
В: ДА НЕТ, ТОЛЬКО БЛАГОДАРИЛИ - "О ЗЕР ГУТ ВОЛЬДЕМАР..."
***
5.Мужик приходит к леснику и говорит -"Дай пожалуйста елку к новому году"
-Не дам.
-Ну дай хоть сосну...
-"Ладно" -раздобрился лесник -"Иди сосни разок и с богом.."
***
6.Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
7.В тесном автобусе девушка оборачивается к стоящему позади ее мужчине и говорит: -Вы наверно скоро умрете!
-Почему? - удивленно спрашивает мужик.
-Я чувствую ваш конец...
***
8.Двое сантехников подходят к затопленной дерьмом канализации и старший из них ныряет в дыру. Через минуту выныривает -"Дай ключ на двадцать!"
Молодой ученик подал ему. Через три минуты тот попросил другой ключ.
Молодой снова подал. Вода с фекалиями пошла на убыль. Сенсей вылез на поверхность и говорит: "Вот так то молодой, учись пока я жив, а то всю жизнь будешь только ключи подавать."
***
9.После объединения Германии встречаются два немца - восточный и западный. Восточный и говорит - Мы теперь один народ!
-"Мы тоже !" - отвечает западный.
***
10.Осужденный к расстрелу убежал. Начальник колонии рассылает повсюду фото беглеца (анфас, левый и правый профиль).
На другой день приходит сообщение : Фотоснимки получены. Во время задержания все трое преступников убиты.
***
11.Судья: Как вы только могли обманывать людей, которые вам верили?!
Мошенник: Но не могу же я обманывать людей, которые мне не верят !
***
12.Двое полицейских наткнулись на труп негра изрешеченного пулями.
Один другому говорит : - Какое жестокое самоубийство..
***
13.Киностудия "Чукча- фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь. - Кто тама ?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана !
-Какая ?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте ,что приходила гестапа и очень ругалась.
***
14.Из дверей операционной выходит усталый хирург. Родственник пациента спрашивает: - Ну что доктор, как прошла операция?
- Операция!? Вообще-то я делал вскрытие.
***
15.Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает он.
- Ну и что? Надень плащ.
***
16.Мужик каждый день покупает в магазине 3 кг брынзы.
Продавцы решили проследить - Не может же он ее столько съедать!?
Мужик зашел в лес, разложил брынзу на пеньке, а сам спрятался в кустах.
Через несколько минут появился волосатый мужик и съев всю брынзу удалился в лес. Продавцы подходят к мужику и удивленно спрашивают :
- "А кто это был?"
- "Не знаю" - отвечает тот -"Но зато брынзу любит, пиз..ц!"
***
17.Наркоман идет по городу и тащит за собой длиннющую нитку.
Прохожий поинтересовался -"Зачем ты ее тащишь за собой?"
- "А что, мне ее перед собой толкать что - ли?"
***
18.Террорист влетает в магазин и потрясая ручным пулеметом кричит:
"Булочки по три копейки есть?"
В ответ молчание..
- Я спрашиваю - булочки по три копейки есть ?
- Есть ,есть, а что?..
- Ненавижу !!! ( и строчит из пулемета).
***
19.У мужика голова разбита, перевязана...
- Ты что, упал ? - спрашивают у него.
- Да не, купил новый бумеранг, а старый выкинул.
***
20.Заходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть?
- Нет - отвечает продавщица.
- А в продаже ?
***
21.Девушка не обращая внимания на секретаршу ,идет к кабинету директора.
- Эй, вы куда? - окликает ее секретарша.
- Я с АСУ - небрежно отвечает девушка.
- Я тоже ! - откликается секретарша - но это еще не повод беспокоить шефа.
***
22.В этом номере до вас жил химик и все время проводил опасные опыты.
- А, теперь понятно. Значит , эти желтые пятна на стене - от его опытов ?
- Нет, от него самого.
***
23.Можно найти женщину ,которая никогда не изменяла своему мужу, но трудно найти такую, что изменила всего один раз.
***
-24. Свидетель Гогия ! - взывает судья. -Свидетель Гогия !
В зале молчание и вдруг поднимается человек и говорит - "Он наверное не придет".
- Почему вы так думаете ?
- Я его вчера зарезал.
***
25.К пассажирам вышла хромая стюардесса, со шрамами на лице и советует пристегнуть ремни. В конце добавляет ,чтоб они не боялись , мол она сама три раза в авариях была и ничего, пока жива.
Пассажиры встревожились, потребовали позвать летчиков.
Выходит второй пилот на протезе, с рукой на перевязи и тоже начал успокаивать пассажиров, говоря, что ничего страшного в авариях нет, больше разговоров.
Пассажиры в возмущении (что за издевательство?!) - требуют позвать пилота.
Стюардесса тотчас прикатила инвалидную коляску в которой лежал изуродованный человек. Он подмигнул пассажирам единственным глазом ,с трудом откашлялся и прорычал : "Ну что покойнички ,полетели?..."
***
26.- Эти лондонцы какие-то чокнутые - рассказывает шотландец вернувшись из Лондона.
- А что случилось ?
- Представляете себе, в три часа ночи ко мне в номер врывается какой- то тип и начинает ругаться.
- И что вы ему ответили ?
- Ничего ! Продолжал спокойно играть на своей волынке..
***
27.Я наверное разойдусь со своей женой - говорит Иван приятелю.
- Но почему ? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена!
- Да, но она через чур любит порядок...
- Ну дак это же хорошо!
- Не скажи! Ночью встану воды попить, возвращаюсь, а постель уже застлана!
***
28.Генералу загадали на работе загадку - "Чем отличается херувим от парикмахера ?" Понапрягав извилины генерал сдался - Ну, в чем там дело?
- Да "хер" в слове у одного спереди , а у другого в заде товарищ генерал.
Генерал хмыкнул и постаравшись запомнить загадку пошел домой.
Дома , за ужином он решил побаловать жену юмором и говорит - "А ты знаешь чем отличается ангел от цирюльника ? Нет ? - Не помню точно ,но хер у них с разных сторон!"
***
29.Брежнев выступает по радио : - "Злые языки утверждают, будто на съезде вместо меня говорила пластинка... Так это не правда.. шшш-чпок...,так это не правда.. шшш-чпок ...так это не правда..."
***
30.Человек читает книгу о йоге и выполняет все задания:
Первую неделю - ничего не есть, вторую - ничего не есть.....В начале третьей недели, выйти рано утром в поле и попробовать опорожнить кишечник.
Человек выехал в поле ,устроился поудобнее и вдруг внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул получше - его задница мирно щипала травку...
***
31.Как то раз попали лиса , волк и медведь в яму - ловушку. Сидели долго, проголодались. Тут лиса как самая хитровыидуманная предлагает : - Ну что же братцы делать, все равно пропадать, дак давайте хоть с голода не дадим друг другу умереть.
- А как это сделать? - поинтересовались товарищи по несчастью.
-Мы ведь должны уважать старших, и потому давайте съедим того, кому меньше всего лет, предложила лиса, зная что медведь самый молодой... Вот мне например тридцать, а тебе волчок?
- Волк смекнул в чем дело и говорит - Ну , а мне все двадцать! А тебе миша ?
- Медведь смотрит - дело туго - А я.. А мне... Мне всего пятнадцать но если въебу - как автогеном срежет!
***
32.Муж спит с женой. Вдруг раздался стук в дверь. Жена в панике вскакивает - Муж вернулся, прыгай скорей с балкона...
Муж сиганул вниз и только долетая до земли он подумал - "Муж пришел..? А я кто?"
***
33.Мужик свалился с балкона.
Пролетает пять этажей, вдруг ловят его за шкирку - "В рот и в зад дашь трахнуть ?"
- Ни за что! - Возмущенно выдыхает тот.
- Ну так лети дальше.
Летит мужик и думает - ну что было не соврать, а там бы выкрутился... Вдруг чувствует ,снова его кто - то поймал. Это судьба подумал он и закричал - "И в рот и в жопу дам, только спаси!"
- Вот неудача - услышал он голос - Одни педики летают. Я то думал ты в шахматы играешь...
***
34.Врачу окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету : нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету юбиляр с облегчением вздохнул : "Хорошо все - таки, что я не гинеколог."
***
35.- Слушай, у тебя жена честная ?
- Не знаю, два года живем, вроде ничего не украла.
***
36.Обкуренному мужику звонят в дверь. Он подходит и спрашивает :
- Кто там ?
- Милиция!
- Чего надо?
- Поговорить!
- А сколько вас?
- Четверо.
- Разговаривайте между собой...
***
37.Доктор, дайте таблеток от жадности. Да побольше! Побольше!
***
38.Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Те свечи что вы мне выписали, уже закончились.
- Так быстро ? Вы что , едите их, что ли?
- Ну не в задницу же пихаю!
***
39.Столкнулись два самолета: китайский и наш.
У нас погиб пилот и штурман , у них - пилот и сорок кочегаров.
***
40.Где у женщин самые кудрявые волосы ?
- В Африке.
***
41.Илья Муромец любил выпить. И после того - немного погулять. Однажды он так достал деревенских , что те решили пригласить в помощь Брюса Ли.
Приехал тот, отбуторил Муромца... Лежит Ильюшенька в кустах раскинув белы рученьки - никак в себя прийти не может. Тут мимо бабка идет.
- Эй , бабка - простонал болезный - Чахлый уехал ?
- Уехал Ильюшенька.
- Ну все! Пиз..ц деревне!!
***
42.Стоит мужик на улице - кефиром обливается. Подходит к нему другой - Ты это чего делаешь?
- В шахматы играю.
- Дай и я попробую. Стоят уже вдвоем. Подходит мальчик - "А я знаю что вы делаете. Вы - в шахматы играете!"
-Да ! А ты откуда знаешь!? - удивились мужики.
- А у меня велосипед за углом.
***
43.- Ты когда ешь бананы , чистишь их ?
- А зачем ? Я и так знаю что там внутри..
***
44.Мужик лежит в постели у чужой жены. Видит - по одеялу бежит таракан. Рука тут же потянулась задавить вредное насекомое и вдруг таракан умоляюще говорит мужику "Не убивай меня, я тебе еще пользу принесу!"
Подивился мужик , но не тронул насекомое , а тут откуда не возьмись вернулся муж и начинает трезвонить в дверь.
Мужик заметался туда - сюда , - некуда бежать. Этаж - высокий , в шкафу - дак то только в анекдотах проканывает. Что делать ? Любовница в панике.
Сел возле батареи , пригорюнился , а возле уха раздается голос -"Я же говорил пригожусь." Обернулся мужик, смотрит - таракан!
-" В общем делай так" - говорит тот - "Дернешь за письку , станешь маленький как я и спасешься. Чтобы стать большим - дернешь дважды."
Мужик дернул. Глядь - стал маленьким. Потихоньку выбрался в подъезд , вздохнул свободно и дернул два раза за член... Ничего ! Он дернул еще , затем еще и вдруг над ухом снова раздается голос - "Мало того что вы спите на рабочем месте , вы еще и онанист к тому же..."
***
45.Возвращался однажды поздно вечером мужик домой, а дорога лежит через кладбище. Идет по узенькой тропинке сквозь могилы ,страшно - аж жуть ..
Вдруг впереди появляется нечто черное с косой - мужик от страха застыл на месте. Со словами - "Я - черное уебище и не трону тебя" нечто пролетело мимо и исчезло. У мужика отлегло от сердца ,он облегченно вздохнул и пошел дальше. Тут опять впереди замаячило нечто , теперь уже белое с косой. "Не бойся меня - я, - белое уебище" простонало уебище и скрылось.
Мужик пошел дальше. Смотрит , впереди замаячило нечто синее.
- "Эй" - закричал мужик - "А я тебя не боюсь - знаю - ты синее уебище!"
- Гражданин ! Пройдемте в отделение !
***
46.В обувном магазине :
- Мама , купи мне вон те туфельки.
- Ну что ты дочка, ты ведь еще коньки не сносила..
***
47.Возвращается мужик с праздника выпимши - гуляет по ночным улицам. Проходит мимо памятника Пушкину и говорит - "Да , хороший поэт был." А памятник отвечает - "Слышь, друг. Помоги мне пожалуйста."
- А чего надо ? - спрашивает удивленный мужик.
- Постой тут вместо меня!?
- Да ну, как же это....
- Ну ведь ты сам говорил что я хороший поэт, ради меня часик постой , а я по городу прогуляюсь.
- Подумал мужик , подумал, - а почему бы и нет? - И согласился.
Стоит час, стоит другой , а Пушкин все не возвращается.
Заблудился - решает мужик , и бежит в ближайшее отделение милиции чтоб заявить о пропаже памятника.
-" Попросил постоять, а сам пропал" - закончил он "Надо искать, ведь совсем пропадет!"
- "Да нашли уже" - вдруг заявляет дежурный - "Вон он, в КПЗ сидит."
-"За что?"
- Ходил по городу , отлавливал голубей , и гадил им на голову...
***
48.Приехал из другого города ковбой. Заходит в салун, просит выпивки и обосновывается возле бармена. Вдруг на улице раздались дикие крики, продолжительная стрельба..
- Что это ? - поинтересовался ковбой у бармена , видя что все равнодушно продолжают поглощать виски.
- Да это Неуловимый Джо балуется.
- А почему неуловимый? - Соберитесь все вместе да и поймайте!
- Да кому он на фиг нужен ?
***
49.Однажды Иисус гулял по раю и зашел к Петру который сидел возле райских ворот.
- "Посиди за меня немножко" - попросил он Иисуса "А я похожу ,ноги разомну." Иисус подписался и остался возле ворот следить за допуском в рай.
Смотрит, идет древний дед. Иисус обращается к нему с уважением "Кто ты дедушка? Чем ты занимался на Земле? Чем прославился ты что идешь в рай?"
- "Ну, я то простой плотник" - гордо говорит старик - "Зато моего сына любит и знает весь мир!"
Иисус замер и нерешительно произнес - "Папа ?"
Старик приглядываясь - "Буратино ?"
***
50.Моряк привез из поездки обезьяну которая делала минет. Однажды он взял ее с собой и его остановил гаишник.
- С вас штраф - сурово и непреклонно произносит мент.
- А может...
- Платите деньги ! Или я отбираю права.
-" Хотите я вам покажу нечто небывалое" - с надеждой все же говорит мужик - "У меня есть обезьяна которая делает минет."
- Не может быть - заинтересовался мент.
- Вот смотрите. - С этими словами он запустил обезьяну в дело -"Стукнешь раз по голове - начинает сосать, стукнешь два раза -сосет в два раза быстрее.. Хочешь сам попробовать ?
- Не , я так быстро не смогу...
***
51.Крупская рассказывает о том какой Ленин был добрый и как он любил детей.
Собрался однажды Ленин побриться, а рядом стоял маленький мальчик и с любопытством наблюдал за его действиями. Ленин точит бритву , а сам с доброй такой улыбкой смотрит на мальчика. Начал бриться , а сам с мальчика глаз не спускает ,а глаза его веселые такие. Побрился, наточил лезвие и кладет его в футлярчик, потрепал мальчонку по головке и пошел в дом.
- А ведь мог и полоснуть !!
***
52.Вини пух свалился с дерева и пока летел не избежал не одного сучка .На ветках кишки намотались, кровь повсюду. Долетает до земли - шмяк ! об нее и отлетел в кусты .Лежит - стонет.
Рядом с кустами суетится Пяточек - "Вини, вини, тебе плохо ?"
- Да ты что кабан , это мне то плохо?! - Да мне пиз..ц !!"
***
53....Девушка, а девушка.. пойдем со мной в баню!
- Нахал.. идиот...
- Не хочешь мыться, ходи грязная !
***
54.Мужик выпрыгнул от любовницы с балкона и уже прощаясь с жизнью увидел вдруг бабу - ягу на метле.
- Спаси - взмолился он - во век не забуду!
- Я бы помогла, да боюсь тяги не хватит. Ведь я летаю за счет силы "истекающих газов" . а метла для камуфляжа. Если хочешь спастись - попробуй сам... Сказала Яга и улетела.
Делать нечего пукнул мужик и прислушивается к ощущениям - действительно, падение замедлилось. Осмелев, он саданул второй раз- посильнее. Третий раз он добавил уже плавно скользя над землей и только захотел приземлиться ,вдруг чувствует - кто то толкает его в бок: "Товарищ! Товарищ.. проснитесь, вы же не в туалете, а на собрании..."
***
55.Заблудились два охотника. Один другому и говорит :
- Стреляй, может кто услышит. Еще, еще,...
- Не могу больше, - стрелы кончились...
***
56.Папа, папа, не надо меня шлепать! - кричал сынишка, а папа комиссар достал маузер, и шлепнул сынишку.
***
57.Три дня на корабль нескончаемым потоком идут евреи.
Один наблюдающий эту процедуру подошел к капитану и спросил - "Он у вас что, - безмерный ?
- Нет. Он у нас бездонный."
***
58.В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула все удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила на улицу рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
***
59.Как использовать автомат для получения денег?
1.Заходишь в банк.
2.Достаешь автомат.
3.Получаешь деньги.
***
60.- Отгадай загадку : он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Ну Колобок, естественно.
- Нет, это - секс !
***
Мужик приходит на прием к доктору:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу!
***
61.Мент:
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности !
***
62.Сидит рыбак на берегу реки. Подплывает крокодил и спрашивает:
- Ну что, клюет?
Рыбак грустно:
- Да нет, не клюет...
- Так ты бы пошел искупался...
***
63.На окоп ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке емкость с зажигательной смесью. Из-за куста проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
***
64.Выходит мужик из избы. Потягивается:
- Э-эх!.. Как работать хочется! Пойду полежу... Может пройдет.
***
65.В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе, лежит прекрасная, обворожительная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за дело.
-Спасибо, - сказал он, закончив.
-Носи на здоровье...
***
66.Жила- была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.
***
67.Пациент:"Доктор, почему меня все игнорируют?"
Доктор, не поднимая головы: "Следующий!"
***
68.Умирающий муж говорит своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Нет, нет, я должен покаяться и умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой , твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
69.Через три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит матери вся в слезах.
-Мам, я просто не знаю ,что делать! У нас тут такая семейная ссора разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда - ни будь возникают первые споры, конфликты.
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
№ 2 дас, - бородас...
Доктор, у меня где- то ,что-то болит!
О, сейчас я вам дам какую-то таблетку.
Может ли баран прокормиться на асфальте ?
Да, если у него полосатый жезл.
Бригада строителей- монтажников ищет работу. Интим и распространение не предлагать.
Девушка, когда я вижу как вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
Ой, молодой человек! Вы такой Дон- Жуан..
Нет. Я стоматолог.
.В машину к обкуренному таксисту вваливается запыхавшийся клиент и еле отдышавшись говорит -"Плачу двойной счетчик! К вокзалу пожалуйста."
Таксист без разговора заводится и летит вперед, обгоняя машины и проскакивая на красный. Сделав круг он возвращается на прежнее место.
Пассажир в шоке - "Вы что, издеваетесь"
Таксист вздрогнув резко оборачивается -"Кто здесь?"
Заходит участковый на квартиру к наркоманам и говорит: -"Чем это вы тут занимаетесь, соседи на вас жалуются, что тряпками паленными воняет, смех идиотский... - Да ничем , жжем тряпки, смеемся...
Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
- Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Пятачок на корме спит, посапывает...
З....ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло х.як.
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, свинья, не спится??? Ну иди тогда погреби...
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентельмены, только не садитесь на этот диван, он кишит
клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!
В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет!
Из зала:
- Пижон! Всю деревню удовлетворяет, а его - нет!
- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются.
Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы.
Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле
слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Нет.
- А я видела! Делаю я как-то минет и тут муж заходит...
-- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-- Сексопатологом!
--!?!? Объясни...
-- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
-- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
-- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
Встретились два старых друга после многолетней разлуки. Потолковали обо всем. Потом один спрашивает: - А как у тебя с интимной стороной обстоят дела? - Ох, я уже пять лет импотент. - А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, только два.
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В кабинете у сексолога. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много.
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене. - Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам, это же ваш сон.
В чем разница между русской и французской женщинами? Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
- Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ???
- Заткнись, Вовочка!
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Зае..ал он всех!
- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. на протяжении пяти лет.
- Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка !
- Доктор! Но ведь просыпаюсь я в семь!
Критично смотрит на Старшую сестру, которая вертится у зеркала.
- Hу что, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто спереди очень даже хороша!
Звонок по телефону на коммутатор.
- Барышня, соедини-ка меня с моей женой...
- А какой номер ?
- Я те чо, турок, своих жен номеровать!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...
- Вано, ты спишь?
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас виниму.
- Я тебе дам, "виниму"! Спи давай!
Идут двое грузин по лесу, медведя несут. Hа
встречу им мужик.
- О! Гризли?..
- Э, зачэм гризли?! Душили!
Два дебила: папа и сынок...
Папа: Сынок, вот тебе деньги, пойди в магазин и купи две вещи! Две вещи купи, сигареты и спички, две вещи, понял?!...
Через полчаса сынок возвращается, в руках - тюбик зубной пасты.
Папа: Ты, дебил, что ты принес?! Я ж тебя просил две вещи!.. Где щетка?!
Встречает "новый русский" Золотую Рыбку:
- Чего ты хочешь, Золотая Рыбка?
- Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын".
- ???
- Э, дарагой... "Камалын, камалын, камалын, камая..."
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!!!
Мой муж маньяк-убийца, и часто приходит домой в кровавых пятнах. Hо теперь я спокойна так
- как у меня есть поpрошок Тайд.
Сидит девочка в песочнице и плачет.. горько так горько..
Подходит дядя и спрашивет - "Девочка, ты чего плачешь?"
Пошёл нафиг!
А ладошкой по попе?
А лопаткой по
е.алу?
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашутики не забываем...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-- Почему вы решили развестись?
-- Понимаете, нудная она...
-- Как это? Объясните.
-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
кинь елку, выкинь елку..."
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
-- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступ-
ки, вплоть до мельчайших подробностей!
-- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего
необычного.
-- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
-- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
-- А теперь?
-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто
я не заплатил за проезд.
-- А ты что, заплатил?
-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Почему вы хотели покончить с собой?
-- Мне скучно жить...
-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет
на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Два гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хрен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А ведь сразу не дашь.
- Ну почему же, дам.
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мам
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Хочу...
- Ну иди домой, покушай ...
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а потом затопчем!
Бежал ЛОСЬ по лесу. Зацепился яйцами за сук, ну и лишился
таковых. Идет он дальше такой потухший, грустный. Вдруг видит на
лугу пасется КОРОВА.
(мысли коровы) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
- Я корова с большим выменем!
(лось грустно) - А я лось... просто лось.
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Изменяла ли Ева Адаму ?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от
обезьяны - это факт.
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Но я сплю с открытой дверцей, а свет будит мою жену.
- Сколько будет стоить удаление двух зубов?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если хотите, я могу тащить их медленно.
Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на
пуговицах.
Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. И
баксы тоже в ходу.
Купил Новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2
- 4 года, а я за 3 месяца собрал!
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам, хуйню-с сморозил-с...
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручик Ржевс-
кий.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору-
чик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
Мужика после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Мужик выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.
Приходит Абрам (А) к раввину (Р) и спрашивает:
А. - Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
Р. - Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки,
и тогда я дам ответ на этот вопрос.
А. приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с Р. и предлагает:
- Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили.
А ту, что мы сэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали.
Hа следующий день собралась община. Р. велел принесенную водку слить в купель. Все слили. Тогда Р. и говорит:
- А теперь наполняйте стаканы и пробуйте..... Hу что, теперь поняли?
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
-- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
-- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по де-
сять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
-- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось
так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания
войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
-- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только
танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
-- Зачем ходила? Достукалась!
Будешь жаловаться, ещё
набросят!
Зачем женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет задевает небо, минет - нёбо.
- Девочка, ты отличница?
- Hет - я удовлетворительница.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вы страдаете извращениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
Если кто-то громко плачет - довы.бываался значит!
№ 3.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Не ругайтесь матом!
В русском языке до х.я пиздатых слов.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский: - О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
- Я твою мать е,ал!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- А твою я е,ал в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
- Эй, не слишком ли сложное слово для десятилетней девочки?!
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!
Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.
Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления! Принято
202 голосами против 195".
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа в вазелине, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, по.бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, по.бон и по моpде есть комy дать.
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
"Лети, лети, от всех не улетишь".
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
LB.
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
Nikk.
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей...
- Да, а ты видел, где у нее уши???
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
прислал Victor Fontany
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб.я, дома ты или нет...
Идут два мента с собакой.
Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два члена или один?
Задирают тому лапу - один.
- Микола, а чего ты задался таким вопросом?
- Только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон
пошла собака с двумя х.ями.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай фильм досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после всего этого или нет?
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу: Дайте билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору: Дайте билет в партер!
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Он к служителю: А где тут у вас туалет?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ПОМОГИТЕ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте
к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного
и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Осторожно!!!
Чернуха!!!
1.Родила женщина ребенка. Медсестра подносит к ней ребенка улыбаясь и вдруг ни с того ни с сего начинает бить ребенка по лицу , затем ударила головкой об столик, уронила на пол и начала топтать ногами. У родильницы истерика, вопли. Ей вкалывают успокаивающее , держат за руки за ноги , а врач говорит - "Извините нас , мы думали смягчить вашу реакцию - ребенок родился мертвеньким..."
***
2.Жила была слепая девочка. Однажды вечером к ней пришла мама чтобы пожелать спокойной ночи и говорит: "Я достала лекарство дочка, сейчас я намажу тебе глазки, надену повязку , а завтра ты наконец увидишь и синее небо, и зеленую травку, и солнышко..."
- Мама ,неужели я все это завтра увижу?
- Конечно любимая, а теперь спи, чтобы "завтра" скорее наступило.
Едва дождавшись рассвета девочка осторожно сняла повязку, открыла зажмуренные глазки и... закричала - "Мама, мама, я ничего не вижу !"
- С первым апреля дочка...
***
3.Мужик поднимается по лестнице и тащит за собой ребенка держа его за ногу.
Навстречу выходит соседка и с ужасом наблюдает как головка ребенка стукается затылком о ступеньки.
- Мужчина! - истерично вскрикивает она - ребенку же больно !
- Да ему все равно, он же мертвый - отвечает мужчина размахивая ребенком над головой..
***
4. Поехал мужик в командировку и, как положено, снял бабу, привел в номер. Выпили они, поговорили и начали любовью заниматься. Мужик пытается всунуть - не идет. Он и так, и этак, не идет и все. Тут подруга ему и говорит:
- извини, дорогой, я совсем забыла - там коростой вообще-то все покрыто, так ты
ноготком подковырни, а по гною как по маслу пойдет.
5.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
//на главную//
выше